kawały zdjecia linki filmiki wszystko co smieszne prosze w tym temacie :)
http://www.tredz.co.uk/game/
może Stopą tak pogramy? :P
link dzięki michahałowi :)
j_ulkam napisał:
http://www.tredz.co.uk/game/
może Stopą tak pogramy? :P
link dzięki michahałowi :)
no jesli stopa..to wzialem sie do roboty i...
my mielismy ponad 1000 :P
dokładnie 1143,1 :D
widocznie bardziej lubicie kolege.... :p
Policjant pyta staruszke:
Wiek?
- 86 lat
- Czy moglaby pani opowiedziec swoimi slowami, co tu sie wlasciwie
wydarzylo?
- Siedzialam na lawce na tarasie przed domem, podziwiajac cieply
wiosenny wieczór, kiedy przyszedl ten mlodzieniec i usiadl obok mnie.
- Znala go pani?
- Nie, ale byl przyjaznie nastawiony.
- Co stalo sie po tym, jak usiadl obok pani?
- Zaczal pocierac moje udo.
- Czy powstrzymala go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwalam przyjemnosc. Nikt nie robil tego od czasu, kiedy mój
maz odszedl z tego swiata 30 lat temu.
- Co stalo sie potem?
- Zaczal piescic moje piersi.
- Czy próbowala go pani powstrzymaa?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boze, dlaczego? Bylo mi tak dobrze, czulam ze naprawde zyje.
Od lat tak sie nie czulam!
- Co stalo sie pózniej?
- Cóz, rozpalil mnie do czerwonosci, wiec rozlozylam nogi i zawolalam:
"Bierz mnie, chlopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobil to?
- Nie, do diabla! Zawolal "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzelilam sukinsyna!
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta
krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
http://www.radiomawryja.pl/gra.html :rock: :rock: :rock: :rock:
Wiecie jak sie wita ze swoimi uczniami na lekcji religii nowoczesny ksiądz "ziomal" ?
Pochwa!!! :D
michahal napisał:
Wiecie jak sie wita ze swoimi uczniami na lekcji religii nowoczesny ksiądz "ziomal" ?
Pochwa!!! :D
ksiądz Nowak się tak z nami żegnał na 100dniówce :D :P :p
może z Tobą bo ze mna nie żegnał sie :P
a tak wogule co to za :offtopic: bana chcesz :P
kilka krótkich dżouków:
W Krakowie nie ma dresiarzy. Są rdzenni mieszkańcy Nowej Huty w strojach ludowych.
*****
Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!
*****
Przychodzi Pinkio do szkoły, dźwigając jakiś konar i pyta nauczycielki:
- Wzywała pani matkę? Proszę bardzo!
*****
Złapał zoofil złotą rybkę...
*****
Każdy student woli oblać zdany egzamin niż zdawać oblany...
*****
- No, pora zacząć zarabiać - powiedział Harry Potter przerabiając swoją różdżkę na milicyjny lizak.
*****
Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000.
*****
- Co będzie jak się wypije bardzo dużo wódki?
- Będzie pojutrze.
*****
Nowa akcja policji drogowej: zbierz 24 punkty i zamień samochód na rower!
*****
Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko...".
*****
Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku banana!
*****
Jesli seks nie sprawia ci przyjemności - jesteś ręką!
*****
Nasz kraj można porównać do typowego mężczyzny. Niby mamy wysoce rozwiniętą inteligencję, ale tak naprawdę wszystkim kieruje jeden mały wraz z dwoma koalicjantami.
*****
Wyszedłem z siebie. Właśnie się kłócimy, który z nas skoczy po piwo.
Dobrze, Źle, Bardzo źle
1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo Źle: Ty jesteś bezpłodny.
2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo Źle: Ona jest adwokatem.
3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo Źle: Ty też.
4. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo Źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
5. Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci!"
Źle: Nie możesz znaleŹć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo Źle: Ma je twoja córka.
6. Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo Źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
7. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo Źle: ........ i cię poprawia.
8. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo Źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę......
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo Źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
10. Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo Źle: Jesteś jedna z tych osób.
długie ale warto przeczytać... <skulany>
=================================================
Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube
karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi. Jeden z tych kolesiów
do drugiego
- Stary, założę się z toba o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koles :
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..
Łysy: - Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! i się
odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, swietnie to rozegrałes , ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi
raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli sobie ten drugi i pac łysego w
glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koles :
- Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce
przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy: - kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że
się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale
dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegos cieniasa bił,
chodz do pierwszego rzędu i ogladajmy... Łysy niezadowolony idzie z
dziewczyna do pierwszego rzędu, siadaja.
Pierwszy koles znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nie zle to wymysliłes , ale idę o
1000 zl, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzędu,
siadaj a za łysym i koles wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca, na maksa
napięty, a koles : - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegos łysego w glace
napierdalam, a Ty tu kurwa w pierwszym rzędzie siedzisz!
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
http://www.youtube.com/watch?v=A6ZXiIEMBMA
Najdupniejszy odcinek ostatnich czasow:P
http://www.youtube.com/watch?v=wnwOWLoWiMg
ciekawe kiedy ktos nagro nasza katie melua :P:P:P:P bo duzo bardzij brawurowo wykonujymy :P:P:P :D:D:D:D
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
TRZEBA ZWOLNIC UWAGA NA NOWE ZNAKI DROGOWE!!!
http://www.speedbandits.dk/
http://www.smog.pl/wideo/4397/urodzinowa_wpadka/
no comments :p
Krótki Kurs Spławiania
ON: Myśmy się już gdzieś kiedyś spotkali...
ONA: Tak, pracuję w recepcji szpitala psychiatrycznego.
ON: Nie spotkałem Cię tu wcześniej.
ONA: Wiem. I więcej nie spotkasz.
ON: Jakie lubisz jajka z rana?
ONA: Niezapłodnione...
ON: Do mnie czy do Ciebie?
ONA: I to, i to. Ty idziesz do siebie a ja do siebie.
ON: Chcę Ci ofiarować siebie.
ONA: Przykro mi, ale nie przyjmuję tanich prezentów.
ON: Chciałbym do Ciebie zadzwonić. Jaki jest Twój numer telefonu?
ONA: Jest w książce telefonicznej.
ON: Ale nie znam Twojego nazwiska.
ONA: Też jest w książce telefonicznej.
ON: Ej, mała, jaki jest Twój znak?
ONA: Zakaz wjazdu!
ON: No, dalej, kotku. Przyszliśmy tu przecież w tym samym celu
ONA: Dobra! W takim razie poderwijmy jakieś panienki
ON: Jestem tu, by spełnić wszystkie Twoje seksualne fantazje.
ONA: Potrafiłbyś być jednocześnie osłem i psem?
ON: Wiem, jak sprawić przyjemność kobiecie.
ONA: Więc spraw mi tą przyjemność i spadaj stąd.
ON: Powiedz, że pragniesz mnie mieć.
ONA: Och, tak, pragnę Cię mieć... w dużej odległości od siebie.
ON: Hej, malutka. A może Ty i ja i małe bara-bara?
ONA: Przykro mi, ale nie umawiam się z osobnikami innego gatunku.
ON: Twoje ciało jest jak świątynia.
ONA: Niestety, dziś nie ma nabożeństwa.
ON: Oddałbym Ci wszystko co zechcesz.
ONA: Dobrze. Zacznij od konta w banku.
ON: Pod jakim znakiem się urodziłaś?
ONA: Zakaz parkowania.
ON: Skoro to miejsce jest zajęte, może zechciałabyś usiąść na mojej twarzy?
ONA: A dlaczego? Twój nos jest większy od Twojego penisa?
ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja.
ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce...
ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu.
ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić.
ONA: A co? Wychodzisz?
ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?
ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.
ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu?
ONA: Czemu? Nie masz własnego?
ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
ONA: Nie, to był zwykły pech!
ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie?
ONA: Chowałam się przed tobą.
ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy?
ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę...
ON: Czy to miejsce jest wolne?
ONA: Tak, a jeśli usiądziesz, to to też będzie!
ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!
ONA: A zostałbyś tam?
ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...
ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.
Alez przystojniacha z tego Kubusia :p:p no, Wojewodzki za łebka musiol miec pieronowo powodzyni u lasek:d
oklulary prawie jak taki moj kolega z pracy, ale pewnie nie znacie;)... kurde moze i on jak bydzie miol kole 40 se bydzie prowadzil taki toK sozłł... musza mu zawczasu zrobic fotka;)
no trzeba koniecznie poki jest jeszcze młody i przystojny :P
myśle że tyn o kierym sie niemówi zasługuje na swoj włąsny program kiery bydzie trwoł godzina a on bydzie godoł yno przez 5 minut bo reszta to bydom te jego finezyjne zwiechy z wzrokym zawieszonym na niewłaściwej kamerze. W programie mógłby też brać udział Arnold, z pewnością zneleźliby pare wspólnych ttematów (np. na jaki sposób ostatnio wyrywali laski, abo u kogo byli na libacji)
co sie z wami porobiyło, że nic niepiszecie?? matura wom zajżała w końcu w oczy?? poboliście sie??
zacznijcie coś tu pisać bo sie robi nudno!! Nie poto nasz boss i twórca tego forum zakłodoł go żeby popadło w niepamiyńć!!
A teraz zgodnie z tymatym chciołech zaprezyntować moich nowych idolów. Zespoł "ruskie ciotki". Są oni takim połączeniem "ramsztajna" z elementami muzyki "dj tiesti" a ponadto designem nieodstępujom zespołowi "tokio hotel"!!
Oto oni http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&
I jeszcze na koniec rozmowy w toku za granicą!! Oczywiście wschodnią!! Warto obejżeć do końca
http://youtube.com/watch?v=0jGM_fz90JM
i jak tu nie karać posłów za debilne pomysły??
http://wiadomosci.onet.pl/1530880,69,item.html
http://www.maxior.pl/?p=index&id=57850&0 Nie ma to jak Polski Chop z Mazur :D:D
http://www.maxior.pl/?p=index&id=57708&0 Kobieta lekkich obyczajów ktora sie szanuje i daje za 500zł :lol:
seria krótkich dżouków:
Kiedy pędzisz swoim autem z prędkością powyżej 130 km/h i czujesz, że zaczyna ci tańczyć na jezdni - wyłącz radio!
"Entliczek, pentliczek, zielony stoliczek, na kogo wypadnie, na tego bęc" - powiedzieli wariaci wyrzucając stół bilardowy z trzydziestego piętra Pałacu Kultury.
Stary przyjaciel lepszy niż dwóch nowych, z przyjaciółkami jest odwrotnie.
- Ilu Spartan potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Będziemy walczyć po ciemku!
Tarka do sera służy do tarcia sera i nazywa się "tarka do sera". Synu, nie wiem skąd wziąłeś pomysł, że to jest "rozszarpywacz gąbki"?
Lubię czasami wsiąść do mojego auta i pojechać na najbardziej ruchliwy parking w mieście.
Siedzę godzinami w aucie i liczę tych, którzy mnie pytają czy już wyjeżdżam.
Na początku wszyscy ludzie byli braćmi. Aż pojawiły się siostry.
Pytanie do kącika porad savoir-vivre:
Czy dżentelmen może wypluwać pestki z arbuza, gdy dama nie nosi woalki?
Małżeństwo - takie cuś, co dowodzi, że połówki nie zawsze są podobne, nie zawsze do siebie pasują i nie zawsze są dwie...
Jak wykazały badania naukowców z kół zbliżonych do PIS i LPR, prawidłowa nazwa gatunkowa człowieka brzmi hetero sapiens.
Wiadomość z ostatniej chwili: Zamachowiec-samobójca powiesił się w centrum Jerozolimy.
Bóg musi mieć chore poczucie humoru skoro stworzył bobry, dziobaki i Monty Pythona.
Wg ostatnich badań, najczęstszą przyczyną depresji wśród nastolatków jest zerwanie połączenia internetowego...
UWAGA! Homoseksualizm czyha nawet w supermarketach! Bo niby dla kogo są te serki homogenizowane?
Z pamiętnika zawodowego zabójcy: "Ostatni Sylwester był spoko. Nawet nie błagał o życie, gdy do niego strzelałem..."
- Kto ma napisy do Shreka 3?
- Policja...
Pozbyć się głupich myśli nie jest trudno. Ale szkoda.
Wydaje mi się, że dla ludzi znających alfabet Morse'a pokazy stepowania muszą być cholernie denerwujące.
Ilu mistrzów Zen potrzeba do zmiany żarówki?
Dwóch - jeden zmienia żarówkę, a drugi nie zmienia żarówki.
Kto to jest romantyk?
Człowiek, któremu częściej przytrafia się miłość niż seks.
- Otwórzcie, policja!
- A po coście się zamknęli?
Przeciętny Amerykanin zdaje sobie sprawę z istnienia Europy. Wie, że gdzieś tam jest, ma swoją górę i swój dół, whatever... A ci durni Europejczycy z uporem dzielą Amerykę na Północną i Południową...
Adam pyta Ewę:
- Rozbierzesz się sama czy mam czekać aż do jesieni?
Przeczytałem Nowy Testament.
Jest taki sam jak Stary. Znaczy, ze Bóg mi niczego nie zapisał.
Ludzie bez końca mogą patrzeć na płynącą wodę, niemniej jednak ci, którzy mają założony licznik, patrzą inaczej.
Ogólnopolski konkurs na najwyższy w ciągu dziesięciolecia wzrost produkcji wygrał wydział fabryki produkująca znaki drogowe "Uwaga wyboje". Drugie miejsce zajęła fabryka bijąca tabliczki "Winda nieczynna do odwołania".
Co to jest martwy przepis? Np. "Zakaz wnoszenia alkoholu do domu studenckiego"
Władze zakazały emisji serialu dla dzieci "Flinstones". Ktoś bowiem zasugerował, że Fred to Giertych a Barney - Lech Kaczyński.
takich bajerów jak tutaj to nawet na allegro nie znajdziecie: http://www.toys4boys.pl/
:D :D
http://www.youtube.com/watch?v=eFV9-RuVYRU jednak paint to cudowne narzędzie :D
Śnieżka siedzi z 7 krasnoludkami. Śnieżka szczebiocze:
- Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch... A czemu na Gapcia mówicie Gapcio?
Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie któryś duka:
- No bo tyle lat, a on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem...
hahahaha:D
Wsumie to ni ma smieszne ale....:P hehe:)
http://www.youtube.com/watch?v=Y4pA3U5kDxg
Napewno wiekszosc to widziało..ale jak ni to radza se to looknyc :p
ale jaja , niedość że blondynka to jeszcze instruktor debil
Kamasutra samochodowa http://www.car-sex-positions.com/front-seat.html
zażuca też jakimś dżołkym bo jeszcze w tym tymacie nimo żodnego postu:
teściowo pyto sie żiyncia "ziynciu co ci kupić na urodziny"
ziynć odpowiado nic niechca
na co teściowo powtórzo zapytani "co ci kupić na urodziny:
-no godom że nic niechca
-na co teściowo odrzeko "ale ziynciu niebydź taki skromny godej co Ci mom kupić??"
-no dobra to kup mi dwa jajka!!
-teściowo zaskoczono pyto " a na co ci 2 jajca??"
-ziynć odpowiado "bo w zeszłym roku ech huja dostol to byda miol do kompletu"
jeszcze mom jedyn taki bardzij wyrafinowany do znawcow:
1)przichodzi baba do doktoro z mózgym w rynce i godo "panie doktoże to sie w głowie niemieści"
2)przichodzi zezowato baba do zezowatego doktora. wchodzi do gabinetu a doktor donij "pojedyńczo prosze"
na co baba odrzeko "jo niedo pana ja do tego pod oknem"
http://www.joemonster.org/filmy/2677/A- … akademiku#
to dla tych, którzy jeszcze nie do końca poznali swoich współlokatorów ;)
Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u Bram Niebios zadaje im pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
św: Żyłeś dobrze, przejdź przez Bramę i wstąp we wrota nr 1.
Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez Bramę i wrota nr 1.
Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k3: No, bez tego to ten pierdolony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka k***a, która robi najlepszą laskę na swiecie. Zawsze przy niej stawałem.
św: Idź więc synu przez Bramę we wrota nr 2.
k3: ALe jak to, k***a? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi a ja mam iść do drugich?
św: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. Ty i ja jedziemy do Nowego Tomyśla!
niewiem czamu ale śmiech mnie rozrywa kiedy widza konto na naszaej-klasie od marcina s.
http://img218.imageshack.us/img218/2093/69_2.jpg
najważniejsze to pomoce naukowe...