http://www.maxior.pl/?p=index&id=57850&0 Nie ma to jak Polski Chop z Mazur

seria krótkich dżouków:

Kiedy pędzisz swoim autem z prędkością powyżej 130 km/h i czujesz, że zaczyna ci tańczyć na jezdni - wyłącz radio!


"Entliczek, pentliczek, zielony stoliczek, na kogo wypadnie, na tego bęc" - powiedzieli wariaci wyrzucając stół bilardowy z trzydziestego piętra Pałacu Kultury.


Stary przyjaciel lepszy niż dwóch nowych, z przyjaciółkami jest odwrotnie.


- Ilu Spartan potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Będziemy walczyć po ciemku!


Tarka do sera służy do tarcia sera i nazywa się "tarka do sera". Synu, nie wiem skąd wziąłeś pomysł, że to jest "rozszarpywacz gąbki"?


Lubię czasami wsiąść do mojego auta i pojechać na najbardziej ruchliwy parking w mieście.
Siedzę godzinami w aucie i liczę tych, którzy mnie pytają czy już wyjeżdżam.


Na początku wszyscy ludzie byli braćmi. Aż pojawiły się siostry.


Pytanie do kącika porad savoir-vivre:
Czy dżentelmen może wypluwać pestki z arbuza, gdy dama nie nosi woalki?


Małżeństwo - takie cuś, co dowodzi, że połówki nie zawsze są podobne, nie zawsze do siebie pasują i nie zawsze są dwie...


Jak wykazały badania naukowców z kół zbliżonych do PIS i LPR, prawidłowa nazwa gatunkowa człowieka brzmi hetero sapiens.


Wiadomość z ostatniej chwili: Zamachowiec-samobójca powiesił się w centrum Jerozolimy.


Bóg musi mieć chore poczucie humoru skoro stworzył bobry, dziobaki i Monty Pythona.


Wg ostatnich badań, najczęstszą przyczyną depresji wśród nastolatków jest zerwanie połączenia internetowego...


UWAGA! Homoseksualizm czyha nawet w supermarketach! Bo niby dla kogo są te serki homogenizowane?


Z pamiętnika zawodowego zabójcy: "Ostatni Sylwester był spoko. Nawet nie błagał o życie, gdy do niego strzelałem..."


- Kto ma napisy do Shreka 3?
- Policja...


Pozbyć się głupich myśli nie jest trudno. Ale szkoda.


Wydaje mi się, że dla ludzi znających alfabet Morse'a pokazy stepowania muszą być cholernie denerwujące.


Ilu mistrzów Zen potrzeba do zmiany żarówki?
Dwóch - jeden zmienia żarówkę, a drugi nie zmienia żarówki.


Kto to jest romantyk?
Człowiek, któremu częściej przytrafia się miłość niż seks.


- Otwórzcie, policja!
- A po coście się zamknęli?


Przeciętny Amerykanin zdaje sobie sprawę z istnienia Europy. Wie, że gdzieś tam jest, ma swoją górę i swój dół, whatever... A ci durni Europejczycy z uporem dzielą Amerykę na Północną i Południową...


Adam pyta Ewę:
- Rozbierzesz się sama czy mam czekać aż do jesieni?


Przeczytałem Nowy Testament.
Jest taki sam jak Stary. Znaczy, ze Bóg mi niczego nie zapisał.


Ludzie bez końca mogą patrzeć na płynącą wodę, niemniej jednak ci, którzy mają założony licznik, patrzą inaczej.


Ogólnopolski konkurs na najwyższy w ciągu dziesięciolecia wzrost produkcji wygrał wydział fabryki produkująca znaki drogowe "Uwaga wyboje". Drugie miejsce zajęła fabryka bijąca tabliczki "Winda nieczynna do odwołania".


Co to jest martwy przepis? Np. "Zakaz wnoszenia alkoholu do domu studenckiego"


Władze zakazały emisji serialu dla dzieci "Flinstones". Ktoś bowiem zasugerował, że Fred to Giertych a Barney - Lech Kaczyński.

http://www.youtube.com/watch?v=eFV9-RuVYRU jednak paint to cudowne narzędzie

hahahaha:D

Wsumie to ni ma smieszne ale.... hehe:)

ale jaja , niedość że blondynka to jeszcze instruktor debil

zażuca też jakimś dżołkym bo jeszcze w tym tymacie nimo żodnego postu:
teściowo pyto sie żiyncia "ziynciu co ci kupić na urodziny"
ziynć odpowiado nic niechca
na co teściowo powtórzo zapytani "co ci kupić na urodziny:
-no godom że nic niechca
-na co teściowo odrzeko "ale ziynciu niebydź taki skromny godej co Ci mom kupić??"
-no dobra to kup mi dwa jajka!!
-teściowo zaskoczono pyto " a na co ci 2 jajca??"
-ziynć odpowiado "bo w zeszłym roku ech huja dostol to byda miol do kompletu"


jeszcze mom jedyn taki bardzij wyrafinowany do znawcow:
1)przichodzi baba do doktoro z mózgym w rynce i godo "panie doktoże to sie w głowie niemieści"

2)przichodzi zezowato baba do zezowatego doktora. wchodzi do gabinetu a doktor donij "pojedyńczo prosze"
na co baba odrzeko "jo niedo pana ja do tego pod oknem"

Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u Bram Niebios zadaje im pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:

św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
św: Żyłeś dobrze, przejdź przez Bramę i wstąp we wrota nr 1.

Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez Bramę i wrota nr 1.

Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k3: No, bez tego to ten pierdolony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka k***a, która robi najlepszą laskę na swiecie. Zawsze przy niej stawałem.
św: Idź więc synu przez Bramę we wrota nr 2.
k3: ALe jak to, k***a? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi a ja mam iść do drugich?
św: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. Ty i ja jedziemy do Nowego Tomyśla!

http://img218.imageshack.us/img218/2093/69_2.jpg
najważniejsze to pomoce naukowe...